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- 发表于:2006/5/26 22:28:16
- 来自:河北
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1.天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的事 >; >; --洗澡.... >; >; 钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过 >; >; 来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555. >; >; 猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?" >; >; "我前天洗过了.." >; >; "我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮 >; >; "因为你很脏,所以要天天洗!!" >; >; >; 无语... >; >; >; >; 2.一日中午,同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限,帮该小姐打了个猪 >; >; 脚,结果上面粉多毛毛。 >; >; 该辣姐简直要哭出来,在看到猪脚之后。我很不好意思,吐吐舌头轻轻说"实在对不 >; >; 住,这个猪脚的毛毛真的不是我拔的!!"----她终于要哭了……快躲!!! >; >; 第二天,该小姐仍不甘心,质问我,"你为什么要给我买有毛的猪脚!!!"我红了脸,"这 >; >; 件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!"同事当场faint >; >; 当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质 >; >; 问我怎么办? >; >; 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛 >; >; 的…. >; >; >; >; 3.一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见到 >; >; 我,他们笑了笑,打声招呼就走了。 >; >; >; 第二天,老公下班,我问老公:"你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊" >; >; >; 老公"啊"了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入) >; >; >; "今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等我 走进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和小 >; >; 王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,没 >; >; 想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我们 >; >; 有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,我 >; >; 紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我是 >; >; 怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。 >; >; 老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。 >; >; 我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一把 >; >; 零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他们 >; >; 比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是9块4毛,一起捐给灾民吧。。。。。" >; >; >; *-……#¥*¥*( >; >; >; 后背的没有听到,我已经气得背过气了。 >; >; >; >; 4.老公公司组织出去旅游,我问老公 >; >; "能不能带家属去啊?" >; >; "不行,公司规定,只能带宠物" >; >; >; ^%#^%*(&$#@&^#@ >; >; >; 第二天,我又腻着老公 >; >; >; "老公,能不能带我去啊?" >; >; "不是说了只能带宠物吗?" >; >; "那。。。我就是你的宠物啊"我撒娇道 >; >; "哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来" >; >; ????? >; >; "干什么?"我问 >; >; "看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。" >; >; -_-!!! >; >; >; >; 5.一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来, >; >; 说:"怎么就有这么多美女,真气人" >; >; >; 老公从书房笑着出来:"心理不平衡了吧,叫你换个节目" >; >; >; "哼,你说哪个节目没有美女的?" >; >; >; "动物世界。。。。" >; >; >; 当场昏倒在地 >; >; >; >; 6.一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问:"不穿 袜子,会不会冷?" >; >; 她老爸哼了一声:"我冷要什么紧,反正..."他老爸正在琢磨说什么的时候,老公走 了过来(那时候他还在读大学),对他老妈说"反正冷的是别人的儿子,又不是你儿 子,要什么紧" >; >; >; 他老爸差点把锅扣到老公头上。。。 >; >; >; >; 7.一天,老公在图书馆看书,这个时候一位同学来做调查。 >; >; 调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷,比如你认为学校的建筑风格是什么?最能 >; >; 够代表学校风格的建筑物是什么?等等 >; >; 刚开始老公还是认真作答的,到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是:"学校 里面你平时最经常去的场所有哪些?" >; >; 老公答道:"厕所、食堂" >; >; 那位调查的同学连忙说:"不是这个答案,不是这个答案" >; >; "怎么了?我经常去的就是这些地方" >; >; "不是呢"那位同学满头大汗地解释了一番,大概意思是这类生活必需的场所是不应该 写的 "噢"老公恍然大悟"也就是说图书馆啊,教室什么的也不算" >; >; "对,对,就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊,或者是周末的时候会去的啊, 不一定是建筑物,可以是树林阿、道路什么的。。。" >; >; "那你早说嘛,题目出得很容易让人误会"老公还教训了他一顿 >; >; "是、是。。。"那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。 >; >; "无聊的时候去的,或者周末,不一定要建筑物"老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉, >; >; 工工整整地写下--女生宿舍楼下。 >; >; >; >; 8.老公讲他小时候的故事。 >; >; >; 他原来住在学校里面,一天,他们一群小朋友争谁的胆子大,然后不知道谁说敢不敢 >; >; 进女厕所。 >; >; 大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人,一致同意晚上12点去女厕所探险。 >; >; 到了时间,他们兵分两路,从两个门进去,打开手电筒,一边进去一边大叫有没有 >; >; 人。 >; >; 。。。。。。。 >; >; 里面居然传来一声尖叫声,他们吓得落荒而逃。 >; >; >; 这个故事倒不是最搞笑的,搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论: >; >; "那个女的真是的,这么晚跑到公共厕所来上,吓了大家一跳,真是没有公德 >; >; 心。。。" >; >; >; >; 9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧 >; >; >; 原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。 >; >; 结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。 >; >; 狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在老 >; >; 公的腿上对着老公叫。 >; >; 老公被他吵烦了,就对狗狗说: >; >; "叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!!" >; >; >; >; 10.猪猪电话抓狂篇(一) >; >; 原来我一直很不喜欢和猪猪打电话,因为他从接电话的那一刻起,就随时准备挂电 >; >; 话,有时候我一件事刚说完,正在想还有什么事情没有说的时候,那边就哐一声挂了 >; >; 电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥,我那时真的以为他根本就不喜 >; >; 欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。 >; >; 老公曾经有电话恐惧症,天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话,接了电话也听不 >; >; 出对方是谁,现在虽然没有恐惧症了,但是后遗症落下不少,听我一一道来。 >; >; (一)打电话及其精炼 >; >; 老公打电话已经到了减一字太少,增一字太多的地步。注意是"字"不是"句" >; >; 记得一天我在他宿舍,正好他们要打牌3缺1,他就打楼下一位同学的手机。 >; >; 全部通话记录如下: >; >; 铃响 >; >; 电话接通 >; >; 同学"喂?" >; >; 老公"喂" >; >; 同学"哦"(带点笑声) >; >; 老公"哦"(降音) >; >; 挂机 >; >; 5分钟后他同学到楼上来了。 >; >; 看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思 >; >; "喂"(老公确认是他接的电话) >; >; "喂"(他确认是老公的电话) >; >; "哦"(他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌,哦一声表示知道) >; >; "哦"(老公知道他知道了,表示要挂机) >; >; >; 老公和我讲,这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候,曾经一段时间晚上跑 >; >; 到一个朋友公司打游戏。 >; >; 那朋友晚上要先回去吃饭,然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没 >; >; 有。全部通话记录如下: >; >; 那边:"喂?" >; >; 老公:"哦" >; >; 挂机。。。。 >; >; >; (未完待续) >; >; 11.猪猪电话抓狂篇(二) >; >; >; 猪猪还有第二个后遗症,就是记不住电话号码,也许大家会奇怪,我们也经常记不住 >; >; 电话号码啊,不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧 >; >; >; 1、记不住自己的号码 >; >; 其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的 >; >; 电话是多少。那时候他还在读书,如果要打电话给家里,他首先要找到宿舍的同学 >; >; "喂,我家电话是多少?" >; >; 他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情,那边 >; >; 要他写下自己的联系电话,只见他拨了一个电话给我:"喂,小猪,我手机号码是多 >; >; 少?"柜台那位差点晕过去了。 >; >; >; 2、记不住偶的号码 >; >; 记不住自己的号码倒也算了,用他的话说。我又不给自己打电话,要记号码干什么? >; >; 按照这个逻辑,他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。 >; >; 但是,他居然连我的号码也不记得,无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机 >; >; 号码已经用了1年半了,真的不是开玩笑,因为昨天他和一个人说:"你有事请打我的 >; >; 电话**********,不过我的手机块没有电了,你打我老婆的电话也行"然后他掏出手 机查偶的电话,再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。 >; >; "猪猪,我办公室电话多少" >; >; "不记得了,好像是2打头的吧" >; >; ……%¥#%……#%¥ >; >; 3、不记得自己父母的手机电话 >; >; 这个就不奇怪了,本来就很少打,但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个 >; >; 7、8的好朋友,手机号码至少都用了2、3年,他一样不记得。他有的时候去打球不带 >; >; 手机,又怕碰不到他们,每次出门都要把他们的手机号码写在手上。 >; >; >; "老公,老公你到底记得几个号码呢?" >; >; "10个吧" >; >; "有那么多吗?" >; >; "110、119那些算不算?" >; >; "不算" >; >; "3个,我的手机号、家里的电话,爸妈家里的电话" >; >; 这个偶绝对相信。。。。。 >; >; 12.昨天收拾衣服准备搬家。 >; >; >; 老公见我拿出一件n年没有穿的衣服,就说: >; >; "扔了算了" >; >; "才不呢,这是我在xx(卖场名)买的" >; >; "什么?"老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按"你还到xx买衣服" >; >; "才100多块钱" >; >; "什么?要100多?"老公继续按偶的脑袋 >; >; "100日元" >; >; "什么?你还用外汇" >; >; "5555555。。。家庭暴力" >; >; "什么?"老公改掐偶的脖子"你买的还是'家庭暴力'牌的。。。。" >; >; ……%¥#%……#-%*-……¥%…… >; >; >; >; 13.猪猪电话抓狂篇(三) >; >; >; 前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就像 >; >; 我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。 >; >; >; 曾经他在大姑家,接到一个电话,听了10多分钟,然后问了一句:"请问您是哪位?" >; >; 那边差点晕过去了 >; >; "我是你二姑!!!!!" >; >; >; 暴笑的在后面。一天,他在办公室打电话给他一位大学同学(女性)。 >; >; 他拨了一串号码(背景介绍,那个时候还没有ip电话,打长途都是用200卡或者300卡 >; >; 的,天知道老公的脑子是用什么做的?他记不住7位数的电话号码,但是却可以把10 多位的200卡号记下来)。因为他原来拨200卡都是打给家里,因此他顺手接通的是他家 >; >; 里的电话 >; >; "喂?"他老妈接的电话 >; >; "喂,请问xx在家吗?"不用说你也知道,他居然没有听出他老妈的声音。 >; >; >; 还好他老妈没有那么糊涂,一听就知道是儿子的电话,她只是奇怪为什么儿子打电话 >; >; 到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问"你找她干吗?" >; >; 显然老公还是没有听出是自己老妈的声音,他以为是那位同学的妈妈,就敷衍了一句 >; >; "找她有事。" >; >; 他老妈更加莫名其妙了,追问了一句"找她有什么事情?" >; >; 老公在那边不爽了,(背景介绍:那位是校花级的美女,因为平时骚扰电话挺多,家 >; >; 里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番)老公心 >; >; 想,我又没什么歹念,问那么多干什么,就不耐烦地说:"找她有事情就是了" >; >; 他老妈也有趣,依然不罢休地问"你找她到底有什么事情?" >; >; 老公更加不爽了,口气也有点生硬"请问她到底在不在家,在的话请叫她接一下电话 好吗?" >; >; 他老妈彻底糊涂了,她开始怀疑是不是自己儿子的电话,便问了痪洌骸笆切≈砺穑 >; >; 俊?BR>;老公一听,心想:嗨,居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地 >; >; 说:"是,我是小猪,阿姨好。。阿姨好" >; >; "你是小猪?那你打电话到家里找xx干什么?" >; >; 老公的电话后遗症立马发了"啊?这是家里电话?对不起,打错了" >; >; 哐,挂机。。。。。 >; >; 他老妈那时基本上晕过去了。 >; >; >; 14.收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。 >; >; >; 结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我 >; >; 们到市场去买。 >; >; >; 看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说:"买两个娃娃多没有意思,要不买两 个猪猪回去好了" >; >; >; 不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。 >; >; >; 他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,如 >; >; 果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。 >; >; >; 结果到第二天,老公对我说:"我们还是买两个娃娃吧" >; >; "为什么?你怕你老爸骂你吗?" >; >; "不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽 >; >; 子。。。。" >; >; @%$#^%&^(*&)(*^$%# >; >; 于是我们又老老实实地买了两个娃娃。 >; >; 15.懒觉篇(三) >; >; >; 昨天,洗完脚又作了一些事情,结果上床的时候,两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂 >; >; 热和的时候,猪猪自投罗网。 >; >; >; 我把脚放在猪猪热乎乎的脚上,只见他惨叫不断,本小姐不为所动,继续热乎脚。 >; >; >; 忽然猪猪把上身的被子一掀,我问他:"干什么啊?不盖被子不能吗?" >; >; "不要紧"猪猪呻呤着"上下半身温差太大,我这样可以平衡一下" >; >; >; 哼,我帮他盖好被子,然后继续偶得暖脚大业。 >; >; >; 猪猪又惨叫几声,接着喘着粗气问偶:"今天几号?" >; >; "3月1号,干什么?" >; >; "记下这个日子吧,就是今天,我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死 的老公。正所谓'母猪脚下死,做鬼也风流'啊" >; >; -_-!!! >; >; >; >; 16/猪猪和两个朋友站在女生楼下,忽然一位感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以为是 上面有人吐痰,后来发现是在下雨。 >; >; 他说:"吓了我一跳,我还以为有人吐痰呢" >; >; 猪猪问:"要是真的是有mm吐痰你会怎么样" >; >; "那要看长得怎么样了" >; >; "如果是恐龙呢?"猪猪问 >; >; "那我就冲上去,对那个女生说,有本事你站下去,朝天上吐一口痰" >; >; "如果是美女呢?" >; >; "那我也冲上去,对那个女生说:你吐的"他指指自己的脸"给我舔干净。。。" >; >; 猪猪¥#*%#¥……¥%…… >; >; >; >; 17.一次,猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器,然后要主任提供密码。 >; >; 主任是一位40多岁的中年妇女。 >; >; 她问:"这个密码是不是很重要。" >; >; 猪猪说:"是" >; >; "那是不是就只能我一个人知道" >; >; "如果服务器的资料很重要的话,最好你一个人知道" >; >; "那是不是密码越复杂越好?" >; >; "一般说是这样的"猪猪回答 >; >; "那万一忘了怎么办?" >; >; "忘了我们也没有办法,你就记在本子上好了"猪猪同事回答 >; >; "但是记在本子上别人会看到啊"她说 >; >; 猪猪很无奈的说:"那你就记在脑子里面好了" >; >; 那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话 >; >; "那我死了怎么办???" >; >; >; ¥#-¥-%……¥……% >; >; >; 回到公司,猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说, >; >; 猪猪经理也说了一句爆强的话:"如果她死了,我们就重装服务器!" >; >; >; >; 18.在家里吃饭的时候,有时偶肚子好饿,结果吃了好多好多饭菜,把猪猪吓得半响 没有作声,好久才冒出一句:"干吗?吃自家的饭那么卖力干什么,不要钱的啊?别人 请客怎么不见你有这么好的表现!" >; >; >; 自家说说就罢了,他居然还在朋友家说。 >; >; 一次,在猪猪朋友家吃饭,我吃完一碗,然后起身填饭,这时听见猪猪说了一句:" 你干什么?" >; >; "添饭啊!" >; >; "你以为在自己家啊!"猪猪说 >; >; 我不知道猪猪什么意思?站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了,就说 >; >; 猪猪:"你干什么,人家吃饭你都那么多话,在我家不就和在自己家一样!" >; >; "你不知道"猪猪好像有点生气的样子,他用手指扣扣桌子"我和你说了多少遍,在自 己 家吃饭,多吃饭少吃菜,可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么,这么多菜你不 知道把菜先吃掉啊?" >; >; 猪猪朋友一直在低头吃饭,听到这里,他抬起头来,对自己老婆说:"老婆,以后这 两个人到我们家你要先收饭钱。。" >; >; >; 后来好像还有一次,也是在他们家吃饭,我吃饭吃得比较快,猪猪在旁边说了一 >; >; 句:"吃那么快干什么" >; >; "反正是吃别人家的"呵呵,好像有点被他们传染的样子。 >; >; 猪猪听了我这句话,很吃惊的样子,把椅子拖远许多,然后对他朋友说:"喂,这个 女人是谁?你怎么请这种人吃饭" >; >; 他朋友很认真地说:"我不认识啊,不是你带来的吗?" >; >; "冤枉啊"猪猪很委屈的样子"我不认识啊,从楼下她就跟着我,我进来她也跟进来 >; >; 了,我还以为你们认识。" >; >; "我还以为是你女朋友了" >; >; "哪有,我女朋友貌若天仙,怎么会是她" >; >; >; 偶憋住不让自己把饭喷出来。 >; >; >; "哦"猪猪朋友恍然大悟装"我说她怎么一上桌一句话都不说,埋着头就在吃。 >; >; 喂,那个混吃混喝的,你吃完没有" >; >; >; 偶正好吃完,擦擦嘴巴"吃完了",然后起身离座。 >; >; >; "站住!"猪猪叫道"你就这样走了" >; >; "嘿嘿,偶是穷光蛋,身上一分钱都没有"我笑着说 >; >; "穷就了不起啊?知道自己穷。。。"猪猪转身拿起后面的一个塑料袋"那就不要浪费,你倒是打包啊~~~~" >; >; >; >; 19.有一次,他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩.然后他老婆说:"今天吓坏我了, 到医院检查宝宝,医生看B超,看了好久都没找到宝宝,后来在一个角落里发现宝宝蹲 >; >; 在那..." >; >; >; 猪猪很自然地说:"哦,原来在便便..." >; >; >; 朋友再没来过...
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